Не, не, тут все понятно: одна «зацелованная грудь» — вершина мастерства.
)))
Где-то когда-то я читал об том, что муж Маты Хари во время первой брачной ночи откусил ей сосок. Чтобы она впоследствии стеснялась встречаться с другими мужчинами. Не помогло-с.
Кто там был вменяемым, кто нет – ХЗ, я с ними не пил, но читал «Мемуары» Шелленберга. Там много чего всякого было и насчет обезвреживания «Красной капеллы», на основании которой Сэмэнов настрочил свои фантазийные «Семнадцать мгновений весны» — тоже.
Вальтер выставляет себя умным, благородным и проницательным человеком,
Служившим своей Родине.
…Интересно, а если бы в единовластном подчинении А.В. Суворова была вся РККА и тыловые ресурсы СССР, чем бы оно все закончилось?
Да и шут с ней.
Свою настоящую сущность МП показала, этого вполне достаточно для того, чтобы наши читатели увидели: «who is who» в ее литце.
Это не тот вариант, чтобы обращать на него внимания: так, мелкий эпизод, не более.
Может, когда барышня подрастет, то поумнеет, а ежели нет – значит, нет; в Историю ей все равно не войти ни под каким соусом, нам-то чего заморачиваться по данному поводу?
Седалищем плотно
Вжавшись в кресла,
Табуретки и прочие стулья
Что-то строчат.
Ах, если поэты
Имели не жопы, а мощные крылья,
Как бы взлетали они
Афедроном могучим,
Паря над людскими страстями.
)))
Че-то вспомнил: Василий Андреевич Жуковский до самой немощной старости писал стоя. У него была такая небольшая конторка, он к ней прислонившись и создавал все свои шедевры.
Оспидя, да этих МП в жизни попадалось – как говна за баней, стоит ли заморачиваться на каждой из них?
И однозначно, ежели кто лишен благородства – тому никогда не стать ни поэтом, ни поэтессой, сколько бы оне из себя не воображали.
Ну, нет у барышни денег ни на машину, ни на гараж, ни на собственную квартиру, вот она и начинает, подобно обиженному ребенку, завистливо обзываться на «буржуев». Обычное явление, хули.
P.S. Говард, ты перепутал номер квартиры дяди Васи – пятнадцатая она была, пятнадцатая, а не четырнадцатая.
«Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь», — сказал приятель моего дядьки, нассав в дверной проем вагона метро.
Это было в шестидесятых годах прошлого века.
А Мальчиша они неправильно пытали. То ли Гайдар сплоховал, то ли отечественные мультипликаторы решили преподнести события в лайтовом варианте.
Оказывается, самая неприятная казнь называлась «две лодки».
Осужденного запихивали в посудину, привязывали так, чтобы наружу торчали голова, кисти рук и ступни, а затем накрывали второй лодкой.
Обильно кормили и поили, а выпирающие части тела намазывали медом и вареньем. Затем осужденного отправляли плавать на веревочке в ближайший водоем.
Ну и все. Остальное делали насекомые.
Главное было – вовремя подкармливать жертву, чтобы она гадила под себя.
Некоторые, особо стойкие, мучились до двух месяцев.
Буржуйские феньки, однако, не наш профиль…
***
Версия «альтернативной истории» про Кибальчиша
На самом деле Кибальчиш был девочкой – дочкой повешенного царским режимом известного надомника-самородка Н.И. Кибальчича.
Дедушка и бабушка Кибальчиша были попами, а мама его работала на Марсе.
Поэтому Николай Иванович родил Кибальчиша самостоятельно, без посторонней помощи и с дудкой во рту в соответствии с установленным памятником.
А буденовку и памперс девчушке вшил патриарх Гундяев, поскольку на куколь материалу не хватило.
Когда Кибальчиш подросла, она сексуально озаботилась и предложила всем окрестным мальчишкам поиграть в палки (отражено у Гайдара).
Но известный маньяк-педофил Главный Буржуин запал на юную обладательницу буденовки и после недолгих боев местного значения захватил ее в плен, отвез в Кремаль и поместил в специальную комнату для садистских игрищ на третьем этаже первого корпуса.
Главный Буржуин активно практиковал наружную уринотерапию, поэтому его морщинистое и дряблое – по умолчанию – лицо выглядело, как ошметок свиной кожи, натянутый на барабан.
Он долго мучал и пытал несчастную Кибальчиш, но не смог добиться от нее ни струйки – вшитый памперс надежно впитывал все, что производилось молодым организмом дочери Николая Ивановича.
Поэтому Главный Буржуин вынужден был пойти на крайнюю меру: страстно и пылко поцеловал Кибальчиша в пупок.
От такого бесстыдства девчушка отторгла от себя наполненный памперс, а затем резко покинула эту планету, полетев жаловаться к маме на Марс.
Главный Буржуин приказал выдавить содержимое памперса себе на рожу, что позволило ему переизбраться на третий президентский срок.
Снова став у руля, он повелел переписать историю Кибальчиша и в обязательном порядке сменить пол ее главной героини.
А Кибальчиш на Марсе вышла замуж за инструктора-поисковика макулатуры, родила Тимура и его команду, включая побочного Мишку Квакина and сестру евойную Женю, а потом перешла на работу в антикварный магазин, где удачно приторговывала пустыми бутылками из-под советского пива.
Приветствую, любезный Константин.
Вот и подумайте: кто больше сделал для Русской Культуры: «50% преподавательского состава Литературного института имени Горького» или один Василий Васильевич.
Насчет противостояния Лысенко и Вавилова, там не все так однозначно.
Им бы объединить свои научные стремления, а не гавкаться друг с другом на государственном уровне.
Но ни коем образом нельзя отрицать вклад Трофима Денисовича в науку и превращать его в какого-то палача, как этим занимаются некоторые специально обученные личности.
Не, ну однозначно, чисто для сравнения: за сколько времени Гитлер захватил цивилизованную Европу? А на СССР обломался.
Так что, которые бухтят насчет т.н. «напрасных жертв», не совсем правы: война – есть война, это не воскресная прогулка на лодочке по озеру.
Конечно, перегибы были, и немалые.
Но еще раз повторяю: война – штука суровая, и призыв «Все для фронта! все для победы!» — не пустые слова.
Первый.
Кому Андрей перешел дорогу, чтобы оно рикошетом отразилось об Вас? А вообще, конечно, глупо и подло блокировать авторские странички за приведенный текст отзыва.
Никак не должно было быть аннигилировано по причине отсутствия в нем даже намека на срушный криминал.
Но тамошним стукачам и прикормленным ими модераторам виднее…
Второй.
Насчет грибов – стражей границы – легенда красивая, но всего лишь легенда.
Думаю, что никакого запрета на сбор грибов не существовало вообще – с таким же успехом можно было запретить собирать ягоды, дрова для костра, кормить лошадей травой и вообще.
Вражеские шпиёны – тоже народ не от комля, профессионал проползет так, что его не заметят, а массовая вражеская экспансия смела бы все грибы в одно мгновение. )))
Бату-хан напал на Рязанское княжество зимой, а больше рязанцы ни с кем не воевали, акромя сопредельных русских княжеств.
Да и потом, лесные тропы тогда и лесные тропы сейчас – две разные разницы, в те времена они были непроходимы для большого войска.
Помнится, существует еще и аналогичная поговорка про другой продукт питания: «В Рязани – пироги с глазами. Их едят, а они глядят...». )))
Впрочем, все оно лирика. А за Вас и за Пшенова – обидно.
)))
Где-то когда-то я читал об том, что муж Маты Хари во время первой брачной ночи откусил ей сосок. Чтобы она впоследствии стеснялась встречаться с другими мужчинами. Не помогло-с.
)))
Вальтер выставляет себя умным, благородным и проницательным человеком,
Служившим своей Родине.
…Интересно, а если бы в единовластном подчинении А.В. Суворова была вся РККА и тыловые ресурсы СССР, чем бы оно все закончилось?
Свою настоящую сущность МП показала, этого вполне достаточно для того, чтобы наши читатели увидели: «who is who» в ее литце.
Это не тот вариант, чтобы обращать на него внимания: так, мелкий эпизод, не более.
Может, когда барышня подрастет, то поумнеет, а ежели нет – значит, нет; в Историю ей все равно не войти ни под каким соусом, нам-то чего заморачиваться по данному поводу?
)))
Душа поэтов в жопе
Седалищем плотно
Вжавшись в кресла,
Табуретки и прочие стулья
Что-то строчат.
Ах, если поэты
Имели не жопы, а мощные крылья,
Как бы взлетали они
Афедроном могучим,
Паря над людскими страстями.
)))
Че-то вспомнил: Василий Андреевич Жуковский до самой немощной старости писал стоя. У него была такая небольшая конторка, он к ней прислонившись и создавал все свои шедевры.
И однозначно, ежели кто лишен благородства – тому никогда не стать ни поэтом, ни поэтессой, сколько бы оне из себя не воображали.
Ну, нет у барышни денег ни на машину, ни на гараж, ни на собственную квартиру, вот она и начинает, подобно обиженному ребенку, завистливо обзываться на «буржуев». Обычное явление, хули.
P.S. Говард, ты перепутал номер квартиры дяди Васи – пятнадцатая она была, пятнадцатая, а не четырнадцатая.
)))
Это было в шестидесятых годах прошлого века.
А Мальчиша они неправильно пытали. То ли Гайдар сплоховал, то ли отечественные мультипликаторы решили преподнести события в лайтовом варианте.
Оказывается, самая неприятная казнь называлась «две лодки».
Осужденного запихивали в посудину, привязывали так, чтобы наружу торчали голова, кисти рук и ступни, а затем накрывали второй лодкой.
Обильно кормили и поили, а выпирающие части тела намазывали медом и вареньем. Затем осужденного отправляли плавать на веревочке в ближайший водоем.
Ну и все. Остальное делали насекомые.
Главное было – вовремя подкармливать жертву, чтобы она гадила под себя.
Некоторые, особо стойкие, мучились до двух месяцев.
Буржуйские феньки, однако, не наш профиль…
***
Версия «альтернативной истории» про Кибальчиша
На самом деле Кибальчиш был девочкой – дочкой повешенного царским режимом известного надомника-самородка Н.И. Кибальчича.
Дедушка и бабушка Кибальчиша были попами, а мама его работала на Марсе.
Поэтому Николай Иванович родил Кибальчиша самостоятельно, без посторонней помощи и с дудкой во рту в соответствии с установленным памятником.
А буденовку и памперс девчушке вшил патриарх Гундяев, поскольку на куколь материалу не хватило.
Когда Кибальчиш подросла, она сексуально озаботилась и предложила всем окрестным мальчишкам поиграть в палки (отражено у Гайдара).
Но известный маньяк-педофил Главный Буржуин запал на юную обладательницу буденовки и после недолгих боев местного значения захватил ее в плен, отвез в Кремаль и поместил в специальную комнату для садистских игрищ на третьем этаже первого корпуса.
Главный Буржуин активно практиковал наружную уринотерапию, поэтому его морщинистое и дряблое – по умолчанию – лицо выглядело, как ошметок свиной кожи, натянутый на барабан.
Он долго мучал и пытал несчастную Кибальчиш, но не смог добиться от нее ни струйки – вшитый памперс надежно впитывал все, что производилось молодым организмом дочери Николая Ивановича.
Поэтому Главный Буржуин вынужден был пойти на крайнюю меру: страстно и пылко поцеловал Кибальчиша в пупок.
От такого бесстыдства девчушка отторгла от себя наполненный памперс, а затем резко покинула эту планету, полетев жаловаться к маме на Марс.
Главный Буржуин приказал выдавить содержимое памперса себе на рожу, что позволило ему переизбраться на третий президентский срок.
Снова став у руля, он повелел переписать историю Кибальчиша и в обязательном порядке сменить пол ее главной героини.
А Кибальчиш на Марсе вышла замуж за инструктора-поисковика макулатуры, родила Тимура и его команду, включая побочного Мишку Квакина and сестру евойную Женю, а потом перешла на работу в антикварный магазин, где удачно приторговывала пустыми бутылками из-под советского пива.
)))
Но при ближайшем свободном времени — обязательно.
)))
)))
)))
)))
)))
)))
)))
Вот и подумайте: кто больше сделал для Русской Культуры: «50% преподавательского состава Литературного института имени Горького» или один Василий Васильевич.
Насчет противостояния Лысенко и Вавилова, там не все так однозначно.
Им бы объединить свои научные стремления, а не гавкаться друг с другом на государственном уровне.
Но ни коем образом нельзя отрицать вклад Трофима Денисовича в науку и превращать его в какого-то палача, как этим занимаются некоторые специально обученные личности.
Так что, которые бухтят насчет т.н. «напрасных жертв», не совсем правы: война – есть война, это не воскресная прогулка на лодочке по озеру.
Конечно, перегибы были, и немалые.
Но еще раз повторяю: война – штука суровая, и призыв «Все для фронта! все для победы!» — не пустые слова.
)))
Первый.
Кому Андрей перешел дорогу, чтобы оно рикошетом отразилось об Вас? А вообще, конечно, глупо и подло блокировать авторские странички за приведенный текст отзыва.
Да и само удаленное стихотворение:
Спят белые холмы!
Скучают белые холмы
О солнце, и дождях мечтая
Им снятся птицы и цветы
Живое пламя Иван-чая
Полёт стремительных стрекоз
И губы алые клубники
Раскаты теплых, летних гроз
Неуловимых радуг блики
Всё это будет, всё придет
Коснётся Вас рука природы
А снег, конечно же, сойдёт
Растает, превратится в воды
Они наполнят русла рек
Разбавят мутные потоки
Душистых трав зеленый цвет
Ковром покроет ваши щеки
Под сводом неба упаду
В Ваши пьянящие объятия
И вспомню юности звезду
Девчонку в васильковом платье!©
Никак не должно было быть аннигилировано по причине отсутствия в нем даже намека на срушный криминал.
Но тамошним стукачам и прикормленным ими модераторам виднее…
Второй.
Насчет грибов – стражей границы – легенда красивая, но всего лишь легенда.
Думаю, что никакого запрета на сбор грибов не существовало вообще – с таким же успехом можно было запретить собирать ягоды, дрова для костра, кормить лошадей травой и вообще.
Вражеские шпиёны – тоже народ не от комля, профессионал проползет так, что его не заметят, а массовая вражеская экспансия смела бы все грибы в одно мгновение. )))
Бату-хан напал на Рязанское княжество зимой, а больше рязанцы ни с кем не воевали, акромя сопредельных русских княжеств.
Да и потом, лесные тропы тогда и лесные тропы сейчас – две разные разницы, в те времена они были непроходимы для большого войска.
Помнится, существует еще и аналогичная поговорка про другой продукт питания: «В Рязани – пироги с глазами. Их едят, а они глядят...». )))
Впрочем, все оно лирика. А за Вас и за Пшенова – обидно.